Memórias

 Finalmente depois de uma gestação,  parto, 10 meses de maternidade sozinha, com a visita conturbada da minha irma mais velha, minha mae chegou para conhecer o bebe e me auxiliar. Que pena que com ela vem toda a sua bagagem e as piores memorias que tenho da nossa convivencia.

Queria só a parte boa.

Hoje a manhã ja começou com uma confusão sem fim, por causa da droga de um pano de prato.

Ela já chegou se espalhando, falando demais, fazendo de menos,  me comparando com a tal irmã. Os anos mais felizes da minha vida foram todos esses que passei longe da minha família. 

Meu irmao que tem sangue de barata não finge que nada eh com ele e segue.

Eu, tudo me abala e eu sou uma pessoa extremamente mal resolvida e tenho vergonha por tudo que fui obrigada a ver e viver com meus pais.

Nao quero criar minha crianca com palavrões,  brigas,  ofensas. Quero que ela tenha a paz que eu nunca tive, pais unidos pelo seu bem  - ainda que nao moremos juntos - carinho, segurança,  confiança, realização.  Quero estar presente em todos os momentos da vida dela, sem desculpa. E quero que ela se orgulhe de mim.

Quero ser uma mãe sábia,  pacífica e encorajadora. Quero escutar minha filha,  protegê-la,  defendê-la, dar muito amor e carinho. Quero ser o sol para ela. Que Deus dissipe minhas sombras, que tudo negativo que ha em mim em mim se dissipe e que minha filha só herde o melhor, o bem, a paz, a garra e que ela saiba dizer não quando  for necessário e a quem quer que seja.

E a vida?

 A vida é bela.

Andei recaindo na depressão. Como disse, fiquei muito só ao engravidar: o pai da minha filha é eslovaco e voltou para casa mais ou menos um mês depois de eu descobrir a gravidez. Essa gravidez me gelou.  Eu gelei quando o vi no Tinder. Ah essa minha intuição.

Desde então, o que passei foi uma epopeia.

Tive dúvidas de seguir com a gravidez sim. Não por conta da criança, que como eu sempre soube, é LINDA, UM PRESENTE DE DEUS, MARAVILHOSA, a mamae ama muito. Mas justamente por não ser estável mentalmente, por não ter um relacionamento com o pai dela, enfim, medo de por minha causa fazer essa criança sofrer.

Mas segui adiante. Eu sabia que seguiria. O pai dela disse que ajudaria, porém inventou uma confusão qualquer e sumiu no mundo. Nunca mandou um centavo, nunca me perguntou como eu estava. Eu insisti, fui atrás dele no couchsurfing e agora ele diz que irá vir registrar a menina. Estamos no meio de uma pandemia sinistra, ele alega estar sem dinheiro. Eu não sei. Eu confio apenas em Deus.  Se ele a registrar ótimo, é a sua obrigação. Como eh sua obrigação, inclusive, sustentar a criança. Mas se não, esse já eh o desfecho esperado.  Não confio em ninguém. 

Já precavida, preciso encontrar um modo de sustentar minha filha decentemente.  Eu estou com meu orçamento bastante comprometido por conta dos consignados que fiz, sem critério, ao mudar de cidade. Agora preciso honrar e ao mesmo tempo:

1 - pagar escola 

2 - material escolar

3 - alimentação 

4 - vestuário e calçados 

5 - plano de saúde 

Graças a Deus eu ganho razoavelmente bem. Porém minha filha chegou num momento de desorganização total financeira minha.  Por isso meu desespero: tem que dar certo, mas  não sei como fazer.

O pai dela prometeu ajuda. Nada.

Minha mãe disse que cuida dela, mas não gostaria de criar essa obrigação para minha mãe, que já nos criou e tem a vida dela em outra cidade.

Eu tenho que me virar mais uma vez. Deus me ajude! Dessa vez não se trata de mim, se trata de um tesouro lindo que Deus me confiou e que eu pretendo honrar dignamente.

Enfim, estou angustiada e deprimida. 

Preciso criar forças e emagrecer, me cuidar  e cuidar da baby. 

Não sei como, mas vai dar tudo certo. Seguro nessa mãozinha linda e me sinto poderosa. SIMBORA!

O tempo passou

 ... O tempo passou voando. Eu continuo morando perto da praia.

Me separei do meu namorado lindo de viver, meu viking. 

Me envolvi com pessoas que não valeram a pena, outras que eu quis ficar para sempre.

Engravidei de um estrangeiro. Agora sou mãe de uma garotinha fantástica , de olhos azuis. O pai dela é uma pedra de gelo, não ajudou em nada, me deixou só em meio à pandemia e nesta gravidez. Ela compensa toda aflição, pois é linda de viver. Estou apaixonada pela minha filha, eu a amo cada dia que passa mais e mais. É uma aventura ser mãe mas não me vejo sem ela.

Fiz 36 anos. Estou acima do peso. Vou comprar uma balança. Quero  -  e vou- pesar 62kgs. Estou amamentando, dádiva divina. Assim que parar faço dieta. Estou de bem com meu corpo. Eh um corpo de mamãe.  Mãe que nutre.

Meus sonhos continuam aqui. Quero morar de frente para o mar, ver minha filha crescer linda, saudável, ser uma mãe presente e amorosa. Quero trabalhar 6h por dia. Quero cuidar de mim e da minha família.

Quanto à vida amorosa, estou fechada para balanço por tempo indeterminado.  Confesso que eu esperava um romance com o genitor  da minha criança. Porém ele é uma pedra de gelo. Esperançosa de que ele assuma pelo menos o papel e as obrigações de pai. Minha filha merece os melhores pais do mundo. Estou me esforçando para ser excelente mãe. 

A vida é ela. 

Somos uma família agora.

Poréns

Então, eu tenho um namorado.
Mas não sei se ele é meu namorado.
Depois de um casamento devastador, arrumar um namorado como ele é complicado de dizer se é benção ou se é karma.
Lindo, lindo de viver, de morrer de amores, de morrer de tesão.
Mora longe bagarai.
Com ele aprendi a gozar, me soltei (não 100%, vai levar uma vida) na cama, fiz coisas inimagináveis, tipo, imagina aí.
Mas é complicado.
Problematiza demais.
Não curte as coisas simples.
Estou com esse apego doentio que me fez me ferrar da outra vez.
Não quero abrir mão, vejo coisa boa, linda nele. Mas vejo também esse lado sombrio que é inacreditável, inconcebível, é muito putaquiupariumente foda pra eu acreditar.
Equilíbrio, preciso de equilíbrio.
Ou prefiro ficar só.

Changes

Eu não estou/ sou mais casada. Meu casamento foi uma página dolorosa da minha vida que eu fiz questão de arrancar e queimar. Sim, sofri em muitos sentidos.
O mais sordido deles, revelo agora, o cidadão não me tocava. E me torturava colocando a culpa em mim.
Por fumar demais, por ter uma vida totalmente desregrada, poderia apontar que esse era o motivo, uma disfunção física qualquer. Mas hoje tenho noção de que mais do que isso, havia uma outra razão mais forte e mal resolvida com ele próprio. Me humilhava para sentir-se melhor. E eu achando, na minha parca fé cristã - resquício do catolicismo infanto-juvenil - que ele iria mudar para melhor algum dia e reconhecer meu valor e beleza descomunal.
Só que no auge dos meus passados e ultrapassados 112kgs quem decidiu mudar fui eu. Daquele mato não saia cachorro. O amor que eu tanto busquei, ainda que negasse, a vida inteira, vindo de outro ser humano, nunca esteve ali. Foi dificil, tudo foi dificil, a aceitação, a auto-aceitação, mastigar tanta dor e digerir tanta mágoa, tomar coragem, largar os e se... parar de achar que iria morrer de solidão, foi tudo um processo muito demorado. Mas aconteceu. Se ainda estou em processo, ok. Mas de qualquer forma, o pior de tudo, aquele casamento falso e fracassado é passado.
Ainda tenho que me afirmar enquanto ser humano independente e pensante. Muito de mim ainda quer que o mundo acabe em barranco para eu morrer encostada. Mas grande parte de mim, a maior parte, a phoenix, quer a vastidão do mundo, as boas sensações, a liberdade, a felicidade e quer sim, é competente, para arcar com tudo o que isso implica: responsabilidade, disciplina, fidelidade aos meus sentimentos.
O que estou sentindo agora?
Como quero me sentir?

Eu quero viver.
Eu quero ser saudável e linda!
Quero um corpo de violão e uma pele de seda.
Quero ser rica e feliz.
Não é pecado ser feliz.
Não é pecado desejar o bom da vida.
Acho que pecado é aceitar que o desconforto é nossa cruz e não fazer nada para mudar.
Que Deus me livre da estagnação, de gente chata e invejosa, e cubra minha vida de proteção e felicidade.
Amém!!!

Sigamos em frente.

Como estou hoje?
Divorciada, trabalhando e vivendo. Amando meus gatos. Minha vida! Me amando como a mulher linda e merecedora que sou!
A cada dia tentando ser melhor.
Sem pressões. Tudo flui positivamente.

Eu agora vivo na praia, literalmente!
A praia mais linda e famosa do mundo.
E eu vou ser a diva daquelas areias.
Ah, se vou!

Tanta coisa mudou...
Não estou mais casada com um terceiro. Estou casada comigo mesma.
Me redescobri.
Tomei as decisões mais difíceis da minha vida, que foram as melhores: me separar de um ser que não me respeitou um momento sequer, nem nos momentos iniciais de um relacionamento doente, tampouco no final.
Conheci outras pessoas, e outra pessoa em especial - um ser intergalático, um quebra-cabeça, que me mostrou o que é ejaculação feminina.
Apanhei - literalmente. Parece que aquela musica da fera ferida foi feita pensando em mim:
Escapei com vida!
Tive as roupas e os sonhos rasgados na minha saída. Saí ferida, sufocando meu gemido. E tentando lidar com tudo da forma mais otimista possível - e com doses cavalares de remédio para dormir e ansiolíticos.
Depois, resolvi acordar e enfrentar a operação sem anestesia. Tomar as redeas da minha vida, ser responsável pela minha felicidade.
O que posso dizer eh que nada melhor que isso. Tão bom que as vezes acho que estou em cartase.
Estou.
Epifânica!
Livre.
Comigo mesma.
Solitária sempre estive, mas aquela tal solidão acompanhada nunca mais.
Hoje vivo só, com minhas duas panteras e sou muito feliz! Sou mais feliz do que jamais fui e sei que o melhor está por vir.
Otimista incurável.
Um pouco louca e ressabiada como minhas panterinhas.
Mas gente boa.
Curtindo este momento tão meu.
Me soltem!
Estou solta na vida! Estou viva.
Estou vivendo a minha solidão e descobrindo quem eu sou e o que quero. E o que não quero: me deixar levar ou viver mais ou menos. Quero viver intensamente.
Esta confuso. Essa é minha mente.
Minha ordem é caótica mesmo.
Fim!

Fim nada!!!
Muita coisa ainda vai mudar. Para muito melhor!

Decidi

Decidi e fiz. E estou sofrendo as consequências da minha decisão, as boas e as más, assim como quaisquer decisões que tomamos ao longo de nossas vidas.
E preciso decidir coisas muito urgentes, e essas envolvem outras pessoas, portanto, sabe-se-lá como resolverei. Estou egoísta: vendo o meu lado. Os outros serão outras batalhas, q sim, estou adiando. Mas a hora de resolver chegará.
E o meu destino será como DEUS quiser.
FELIZ NATAL, pois acho q não volto a postar.

E se...

...e se eu tivesse nascido magra, crescido magra, fosse magra hoje? Quais seriam minhas preocupações? Eu tenho várias preocupações muito mais sérias, ao meu ver, do que a obesidade. Mas não são preocupações internas. São coisas que resolvo fora de mim, que depende de outros e de atitudes de outros tbm, portanto se eu falhar, tenho a quem culpar! (kkkk)
A obesidade é algo de dentro de mim. Algo que me atrapalha dentro de mim, eu crio uma série de dificuldades (fora as que são impostas mesmo pelo peso) e de complexos de inferioridade porque estou gorda. Estar gorda para mim significa a derrota, significa que falhei, significa fraqueza da minha pessoa.
E todas as vezes que considerei a batalha vencida sucumbi ao meu ego, à minha sensação de autoconfiança, de que poderia reverter a situação a hora que quisesse, o que não foi verdade.
Agora, humildemente, quero conseguir. Quero conseguir me manter no controle do meu peso, da minha saúde (naquilo que posso controlar, pedindo a Deus saúde sempre), fazendo meus check-ups, cuidando da minha alimentação, comendo saudavelmente, sem preguiça de fazer minha caminhada, por curta que seja.
E se eu fosse magra, qual seria minha neura? Será que eu seria perfeita sendo magra? Acredito que não. Acredito que teria algum problema para resolver, pois é para isso que viemos nesta vida, para evoluir. Sem obstáculos não há evolução, mesmo.
(Acabei de ver meu antigo professor de TaiChi na TV. Tava lembrando de tudo que já fiz de atividade física e de como gosto de fazer atividade física, mas pesadona perdi o tesão. Coisa que não é para se  fazer, vc que porventura leu até aqui. Engordou? Bota quente na atividade física! Não dá para voltar a hora que queremos, é um espiral descendente esse tal de sedentarismo. É uma preguiça no começo, é mal estar no fim... é uó)
Esta é minha lição para toda vida: humildade ainda que tardia! kkkkk Humildade, humildade, abra as asas sobre nós! kkkkkk Como sou boba!

E as lições práticas?

1. Prato menor e coloridinho. Providenciado
2. Garfo de sobremesa. Providenciado.
3. Mastigar 40 vezes os alimentos. Exercitando.
4. Comer de 3 em 3 horas. Exercitando. Preciso de um celular para me lembrar.
5. Sucos verdes. Providenciei a couve e o hortelã. Hj a noite testarei.
6. Atividade física - 1h30 todo dia. Providenciado.
7. Sopas de verduras e legumes. Farei hj a primeira noite verde.
8. 2l de água. Falta 1l.

Não serei perfeita (talvez quase rs é a meta). Serei magra.

29 anos

Completo 29 anos amanhã.
Faria muita coisa diferente.
Me arrependo sim de muitas coisas que fiz.
Me arrependo sim de muitas coisas que deixei de fazer.
Agora sei que não sou super-mulher, que não sou imortal, que falho, que tenho limitações.
Sei que não sou a mulher mais linda do mundo  - kkkkkkkkkkkkk sempre achei, mesmo estando hor-ro-ro-sa, que era a mais linda sim.
Sei que não sou uma inteligência excepcional.
Sei que não fui mãe aos 26, como queria. Talvez antes dos 36, se for da vontade de Deus!
Sei que muita coisa que gostaria de fazer não farei antes dos trinta.
Sei que muitos sonhos deram lugar a uma realidade não fantástica, mas simples e repleta de pequenas vitórias, algum melodrama (se não, não seria eu), algum romance, muitas desilusões - agora já superadas e compreendidas.
E aguardo o retorno de Saturno ansiosamente.
Meu foco agora é fazer o que dá para fazer, não procrastinar.
Cuidar bem de mim, pois estou comigo a todo instante, não consigo fugir de mim e nem quero, para isso teria que usar drogas muito pesadas ou me suicidar e essas não são opções saudáveis.
A verdade é que meu maior desejo é simplesmente viver, ser feliz, fazer as coisas que tanto gosto e que me são possíveis. O impossível, o que não consigo, o que é sobre-humano (foda-se português) eu entrego nas mãos de Deus (que sei que perdoa meus palavrões rs). Meu maior aliado tem sido o Senhor, em todos os momentos. Passei barras muito pesadas e me aprisionei na minha própria mente, e em todos os momentos só pude confiar e contar com Deus e com minha mãe, apesar de não me abrir inteiramente com ela, ela me ajudou. E de Deus não pude nem posso esconder nada, e n'Ele está o meu conforto, minha esperança, minha fé. Obrigada, Senhor por este ciclo fechado e pelo próximo que se avizinha. Que eu seja saudável e feliz em todas as minhas escolhas e lutas. Amém.
Prosseguindo, eu quero curtir o que a vida tem de bom: amor, pessoas, livros, viagens, mar, sol, vida! A oportunidade de recomeçar.
E que tudo de certo, que eu recomece com o pé direito e que daqui para frente eu seja cada dia mais eu, mais confiante, mais saudável, mais linda, mais magra, mais rica, mais glamurosa, mais focada, mais disciplinada, mais amada e mais tudo de bom que a vida tem. E que assim seja para mim e para você que conseguiu ler até aqui este desabafo em forma de post.

De volta ao cotidiano, vou à nutri hoje. Concretizar é meu lema.
Vem ni mim, 29 anos! :)

Xatiada

Ando muito irritada, muito chateada com as coisas... e agora, para variar, mais 15 dias fora em uma terra estranha com gente esquisita... ai, queria tanto ficar no meu cantinho quieta com um bom livro e com um chocolate quente bem grosso... tá, to com vontades de gordices, estou uma porca de gorda... nestes dias, é ficar quieta e esperar passar, fingir que nem é comigo e tentar dar uma guinada.
Psicologa urgente.Psicanalista.
Só sei que nada sei.
E da pessoa que sou, só queria uma coisa: ser totalmente diferente.
Pq não nasci ariana com ascendente em leão ou o contrário?

Basta

Fui ao Recife.
Fui à praia sábado - único dia de sol, e livre, já que fui a trabalho...
Entrei de short no mar.
Nunca dantes.
Estou enorme.
Estou feia.
E eu nunca mais vou fazer isso.
Decidida a mudar de VEZ.

Cansada

Cansada de muitas coisas na minha vida. A principal delas é ser gorda. E medrosa.
Odeio as duas coisas.

Não desistir

Não desistir jamais dos meus objetivos.
Não desistir de viver na praia! hehehe Vitamina D para dar e vender, saúde, tudo de bom de dentro pra fora e de fora para dentro.
Claro, minha vida tem tomado rumos bastante diferentes daquilo que sempre planejei - ou sonhei, sem ter planejado, sem estratégias.
Mas o que estiver nas minhas mãos, a partir de hj, não será negligenciado: estou aí, estou na luta, e vou vencer.
Vou mais longe do que imagino - corpo, mente e coração.

Decisão

Está chegando a hora de tomar decisões. Eu que sempre me anulo, que sempre me saboto, que sempre amarelo e sempre dou para trás...dessa vez quero quebrar meus próprios paradigmas.

Decisões

Sou péssima para tomar decisões.
Adio ao máximo.
Tento ver todos os lados.
Tento enxergar tudo pelo melhor lado.
Mas tem decisões que mais cedo ou mais tarde temos que tomar. Decisões que podem alterar o rumo de nossas vidas.
Espero que Deus clareie minha mente, desanuvie, nestes momentos. E que eu seja inspirada pelo Espírito Santo a decidir pelo melhor para mim. E tbm para as pessoas que me são importantes.
Difícil momento é este de optar entre dois caminhos.
Ainda mais quando se sabe que persistir no mesmo é uma escolha desatinada, dolorosa e pouco frutuosa.
O novo sempre espanta, é como cair no infinito, sem chão... e eu preciso de chão. Eu preciso de raízes.
E boas raízes.
Raízes podres... não fazem ngm crescer, frutificar.

Renovar é preciso.
É agora ou nunca.
Deus me ajude.

Fígado

Eu amo comer fígado com cebola.
Para minha surpresa, meu fígado é a surpresa: discreta hepatomegalia. Será que uns bons drink me fizeram isso? Será quilos de remédios para emagrecer desde tenra idade? Será que é a banha causando isso?
Não sei. Só sei que me sinto sick. E quero ficar boa, de bem com a vida, feliz, livre, ao ar livre, ao vivo e a cores.
Boa semana para mim, pois eu mereço, sou filha de Deus.
"Recomeçando das cinzas, vou recompondo a paisagem."

À minha imagem e semelhança

O poder da ovulação

Hoje dois caras mexeram comigo na rua. Fato inédito nos últimos 4 anos. kkkkkkkk Estou mesmo ovulando.
Se eu engravidasse hoje eu viveria de alegria! kkkkk
Mas há coisas que preciso fazer antes: emagrecer, comprar uma casa,  meu carro... necessariamente nesta ordem.

#brigadapeões

Tipos de corpo

Ectomorfo

• Tipicamente magra
• Estrutura fina
• Massa muscular magra
• Tem dificuldade em aumentar de peso
• Metabolismo rápido
• Ombros estreitos
• Treino deve ser curto e intenso
• Pessoas que possuem este biotipo corporal devem se concentrar em grandes grupos musculares
• Importante comer antes de dormir para impedir o catabolismo muscular

Mesomorfo

• Atlética
• Corpo duro, músculos definidos
• Naturalmente forte
• Ganha músculos com facilidade
• Engorda com mais facilidade que os ectomorfos
• Deve fazer cardio e musculação
• Tem melhores resultados com treinos com pesos
• Pessoas com este biotipo corporal devem controlar o consumo de calorias

Endomorfo

• Corpo mole e arredondado
• Tipicamente baixo e encorpado
• Ganha músculos com facilidade
• Ganha gordura com muita facilidade
• Tem dificuldade em perder gordura
• Metabolismo lento
• Deve fazer sempre treino de cardio e treino com pesos
• Deve restringir o consumo de calorias 

   Os biotipos são características herdadas geneticamente por cada indivíduo, com características que devem ser levadas em consideração ao se exigir certos resultados através de exercícios.

Read more: http://www.mulhermalhada.com/2013/06/biotipos-corporais-endomorfo-mesomorfo.html#ixzz2a4fM1YVa

Sou endomorfo, tenho certeza. Eu tenho bastante massa muscular, pareço uma hulkinha, mesmo sem malhar. kkkkk Pena que estou coberta por uma grossa camada de tecido adiposo (por enquanto! Sai de mim!)

Então, quais treinos(atividades físicas) serão adequados para minha pessoa? Vou procurar e depois compartilho.

E quanto a restrição de calorias, suspeitei desde o princípio...

Mocinha

Estou tão mocinha... não como mais bebendo e nem repito o prato. E agora, vou ficar verde de tanto comer salada. Já vejo a barriga menor, porém nada muito significativo ainda. Se eu tivesse uma dieta batizada com meu nome, essa fase seria chamada de reboot kkkkk reinicializando meu sistema.
E minha inspiração de hoje para continuar minha amiga mais fiel e não comer nada escondido (eu fazia essa maldita gordice, que coisa de gente estupida: comia escondido de todos e engordava aos meus e aos olhos de todos... sadness define):

De qual lado eu quero estar?